一个大学生和少妇的性爱

最近才开始上天涯..也看看论坛..因为心情比较压抑..在生活中无处发泄..有时在学校太无聊了也会出去玩.不过不是在天津而是选择一个人去远途旅行..但一个人终究是寂寞的..尤其是在美丽的夜景..热闹的广场..海风吹拂的沙滩..一个人的背影终究是落寞的...
　　这件事在我心里很久了..压抑..落寞.一直没有缓过劲来..那是在我大二的时候吧.离现在有一年多了.那时和小爱分手有几个月了..对于全身心投入的爱情到最后被抛弃被爱的人不信任..这是极为痛苦的..我一直不相信一直没缓过劲来..那几个月我经常失眠夜里睡不着..心情烦躁..不知道该怎么办..对于学习也没有心情.对于坚持的信仰..她却劈腿了和别人好了..我真的接受不了..后来我变得难以相信爱情.思想也堕落了..尽管外表依旧..思想却变了..记得那时国庆节的时候吧..七天的假期我不知道干什么..每天大多时间是躺在床上..这段时间我开始有了要和别的女性发生关系的想法..或许只有这样心理上才能得到平衡..但是我是不可能在生活中寻找的..我已经对大学爱情失去了信心失去了感觉..我只知道我的人生不会再有那么纯粹的爱情..

　　不知道是第几天的假期了..那天夜里我极度的烦躁..我开始恨她..我也想让自己堕落..可是我不知道怎么去寻找女性发生关系..于是我就在QQ上不断的加人不断的聊天..可能是我聊的话题太直接吧..很多人都不理我..越是这样我越是烦躁..后来我干脆就直接发愿意发生关系吗？很多人都拒绝我.就在我绝望的时候.有个人同意了.网名为公主..我看了她的资料..年龄27..因为恋情的失败..我对同龄人的兴趣不大..我也不想和校园里的学生发生关系..因为我没有真心只是想要性..那样做我于心不忍..而在网上是彼此愿意的..我喜欢这种直截了当的感觉..在喧闹的网吧无法静下心来..待后慢慢来..

或许是缘于青春期的影响，和小爱分手后我开始对成熟的女性有感觉。当时看到她27正符合我的要求，在那种烦躁的心情下终于通过她的认证，于是我很着急的和她聊天。可能是她在生活中也很寂寞吧！那晚和她的聊天比较顺利…我：你好她：你好我：在哪她：家刚开始就这么无关痛痒的聊着，她也有问必答。可是始终没有切入到主题－性，之所以刚开始没有聊性是我那时突然觉得不好意思感觉很赤裸裸，内心也有种谴责感，可一想到小爱和别人好我就受不了。后来我就问她你愿意和我发生关系吗？可能是聊天内容转变的太快，她没有回答。我有点着急就问她怎么不回话，她还是不说，我担心和前面加的人一样无疾而终，就把我当时的心情大概说了下…她可能觉得我是真实的安全的就又回我了。问我多大？我回22，其实我是20，怕她觉得我小就说大了两岁。然后就问我身高体重外形什么的啊？我生于西北对我我外形还是比较有自信的。后来我又把同样的问题给了她，她的回答是高165，重50，也说她形象挺好。我感觉比较满意甚至想快速见到她。因为我喜欢有气质身材好的女人，我认为这样的女人才是有魅力的，否则宁愿没有。她又说自己已经结婚了…从她的语言中我慢慢感受到同样的想法…寂寞。夫妻感情不太好，还有个小孩。问我还愿意和她发生关系吗？我回答愿意，因为那个时候我特别想和成熟的女人发生性关系…我需要温暖需要安慰…和她的聊天到现在看来似乎已经水到渠成…不过最后她说还是难以发生关系，我问为什么？她说你知道我多大吗？我说你不是27吗？她说那是假的…我有点懵了，问她多大？她说32，然后问我还愿意吗？我那时确实有点懵…因为她比我大12岁。不过那个时候心态就是不管不顾的感觉，我就是想要一种平衡。我就回答只要你漂亮我就愿意…她呵呵的笑了…

她的笑也让我的胆子变的大了些，我开始放开了自己的思想，然后我们的聊天也变的逐渐暧昧…我问她你老公呢？她说出差了…我说你自己寂寞吗？她说有点，我那时甚至都开始想象她的样子…后来我知道她和三个男人做过爱…结婚前一个，婚后因为工作关系和一个男同事也做过爱…我甚至开始想象她在床上的样子，这让我有一丝的兴奋。暧昧的文字通过Q传送到彼此眼前，展示的却是彼此内心的欲望…我问她你和别的男人上床不怕你老公知道吗？你内心有愧吗？她说她老公和她感情不是太好，而且她知道老公外面也有女人，只是她没有挑明而已。不知道为什么此刻对于她我反倒有了一丝怜悯，更没有因为她和三个男人上过床而对她有别的看法，可是我却接受不了小爱和别人好，一想到小爱和别人好的样子我心就痛到极点…我把自己的想法告诉了她。她说我幼稚让我看开些，现在没有真正的爱情。 我有点感谢她，她的安慰让我的内心有所抚慰。越是这样我越想见她…后来我说把你的手机号告诉我吧！她说把你的给我，有时间她给我打电话。我说先把你的给我，她没给，我问她为什么？她说怕我给她电话被她老公发现。我想想也是，就把我的号给她了…后来她说太晚了明天还有事，回来再聊吧！我一看都凌晨两点了我的手机也快没电了就说好吧！临下线时我对她说有时间给我打电话，她说好的…从此我就开始期待她的电话…

第二天很晚才起床、这几天假期过的浑浑噩噩的…晚上洗漱后早早的躺在床上，等待她的上线可是等了好久也没等到她…发过去的信息也犹如石沉大海，心情又有些许急躁，那一晚终究没有看到她的头像亮起，而我的心情也变的有些伤心有些烦躁，很无奈只有把耳塞塞进耳朵用音乐的声音抚平我糟杂的心情…又是躺床上睡觉这样的大学生活让我失去了方向让我迷茫，更无从谈起对学校的爱了，洗澡装饰下自己逛街打发百无聊赖的时间，回到学校已是很晚，登上Q却看到了她的留言…不好意思昨天老公回来了所以没上线。她老公回来了，估计昨晚她老公和她在床上又做了吧！赶紧给她回信息，诉说了自己昨天的着急…她笑着说我不会是喜欢上她了吧！我说是啊喜欢你了。我问她昨晚和老公ML了吗？她说做了…不知怎么的那一刻我突然对她和她老公ML的细节很感兴趣。我就问她给老公KJ吗？她说偶尔会，我又问和那两个人呢？她说没有。这时我所问的都比较赤裸，而她也不介意都是很直接的回答我，越是这样我越想和她见面越是想和她ML，年龄的差别这时在我脑海里已经淡化了，我就直接告诉她我想和你ML，她呵呵的笑了…我说你不愿意吗？她说这几天没时间等有时间吧！我只能无奈的说好，我又问她和老公一晚能做几次？她说一次。她又问我，我说有好几次，当时也是这样的，以前和小爱每晚最少都好几次的，只是我们的机会很少。她听后好像很有兴趣，又问了不少问题。我们就这样在网上赤裸裸地交流彼此的性观点…当然大都是我问她答…毕竟我的性经历仅有几次…而她的性经历是那么多年…聊的我下面都有反应了，我告诉了她，她还是呵呵…我说等咱俩做时你给我KJ好吗？我确实想这样，她说等见面再说吧！既没拒绝也没同意…我很期待和她见面…后来我想看她的照片，刚开始她不给最后我说互换她才同意。我赶紧下床找了台电脑上，看到她的照片说实话我感到很满意，很有气质也很妩媚…我问她感觉我怎么样，她说还好就是看着比较小有点于心不忍，当然小了因为我才20吗，当然她看上去并不像个32的女人。我生怕她不同意，就说自己是情愿的。后来她说她老公该回来了要下线了，我只能说好，我要她明天给我打电话，她说看时间吧！我又是这样等…等她的电话…

　第二天睡的正香呢，隐隐约约中听到那熟悉的铃声，自从和小爱分手后这种铃声响起的频率就低了很多，铃声当初也是小爱帮我选择的，可如今已是铃在人不在不免有些感叹…一看号码是个陌生号，第一感觉可能是她吧！于是提了精神赶紧接通了，一个听起来很温柔的女声，果然是她。有些兴奋，披了件外套出去接了，宿舍的哥们也都在睡觉更不能让他们知道我这事了。她说是懒虫这么晚了还不起床，当时已经十点多了，我说你又不陪我…一个人也没意思只好睡觉了，她又笑了…就这样聊的很开心，我说你老公呢？她说上班去了，她现在也是一个人在家…我们的话题又主动的聊到了性…两个寂寞的人聊着寂寞的话题…这更使我迫不及待地想见到她，她说等两天她可能出去到那时应该能见…原来她的工作也会常出差，怪不得他们夫妻感情不好么，一听两天后能见我立马就兴奋了，甚至开始幻想和她见面后的样子…有时人真是一个奇怪的动物，仅仅通过文字或话语就能让一对未见面的人彼此身体有反应…接下来我们聊的也是一些细节…开始商量在哪见见面后去哪呢等…她问我知不知道百货大楼？我说不知道，当时也确实如此一般购物都是在学校附近的几个商场，买衣服时会去宾江道。她又说了几个地方我还是不知道，当时感觉自己怎么那么笨呢，最后她说应该知道火车站吧！这个是必须的，于是我们就暂时定在火车站见面…最后挂了线。在外面站了半个多小时腿有点麻了，带着兴奋的心情回到了宿舍进了被窝…

小爱的离去给我造成的打击因为她的出现而有所缓解，我的思想也不再完全沉浸在我和小爱那美好的回忆中，到今日我仍不相信小爱会那样对我，可后来的事实令我不得不信。我越是回想越是放不下…内心也越痛苦，不知道各位朋友遇到这样的情况会是怎样？对于小爱我好像已经陷入了一种惯性思维。不说小爱了，接着说她吧！那天挂了电话钻进被窝后我兴奋的难以入睡…于是起床去了学校澡堂，可能是放假的缘故吧！洗澡的人没有多少，脱了衣服后感觉有点冷…看着镜子里的自己，说不上是什么感觉…难以再回到从前，或许两天后另一个女人会用身体掩盖掉小爱留给我的印迹，现在无论是谁我都已经无所谓了…或许我所追求的也是一种刺激吧！热水从我的头部顺着身体一直往下流…出来后看着学校稀稀拉拉的人真觉得是那么悲凉，原来蜂拥的人群此刻去了哪里？宿舍已成为了我的归宿，除了此我已不知道该去哪里？我不知道这样的大学在毕业时能带给我什么样的成就感…单调的时光就这样流去转眼已成天黑…在黑夜里我的思想才变的活跃我才有一丝的兴奋，然长久下去却使我难以入眠…登上Q她已在线，迅速给她打了招呼，此时我们虽未谋面但已经比较亲昵。聊天的内容也比较暧昧…嫣然成了一对小情人，我开始喜欢和她聊天…因为她不介意我的任何问题，之前好多生活中的迷茫在她这里大部分都能得到答案，而她似乎也很乐于回答我。当然我的问题好多都与性有关…比如她和她老公每月能做几次爱？会用什么姿势做？ML时她呻吟吗？他们做时用套套吗？甚至她是否会自慰？总之能想到问题我大都会问，她都会回答我，以致最后她都担心会把我教坏。她告诉我她经常自慰…以及她的感觉什么的都告诉我，听的我下面都有了反应…我告诉了她，她呵呵的笑着说是不是想她了…我说是，然后她说了一些比较露骨的话来挑逗我的情绪…后来她说她也湿了想的难受…这一切都强烈充斥着我的思维，在我以前的生活中是没有这些的。我又问她等咱们见面ML时要带套套吗？她问我想带吗？我说不想带，她说那就不带。我说你不怕怀孕吗？她呵呵的说怀孕的话就生下来让我养着，我也跟着呵呵…那个时候根本没有想过不带套万一有病什么的，后来也证明没有事。我又问她等她老公回来时会和老公做吗？她说你想让我和老公做吗？我说不想，我想让你的身体给我留着。她说行给我留着。可能是哄我的也可能是真的，因为她说过她和她老公现在做爱的频率很少，十来天才做一次…有时赶上出差就更久了，而她老公刚出差回来时已经做过了，今晚她们会做吗？谁知道呢很难说吧！快乐的时光总觉得过的很快…她又该下了…

　在她下线后我突然变得无所事事，更找不到和其他人聊天的心情，也不知道那天晚上她会不会和她老公ML？自己的思想似乎被她引导着来到性爱的天地。刚刚还在性话题里聊的不亦乐乎的她，可能此时面对她的丈夫和孩子时已是贤妻良母的样子。我来回的看着和她的聊天记录，那些赤裸的文字深刻刺激着我的雄性激素。在纠缠的思想中昏昏睡去…第二天醒来的第一件事就是登Q，她不在，看看时间和她昨天给我打电话的时间差不多的。猜想她的丈夫已经上班，而她现在也可能睡着懒觉…于是把电话拨了过去，传来的同样是温柔的女生…您所拨打的电话已关机，反复下去亦是如此，这让我觉得有些不安，甚至开始担心明天能否和她相见？在床上躺着已无法入睡，起来后随便吃了点早饭…回头拨过去依旧是关机，不知道她在干什么，可我的心情却无法平静下来，内心很是浮躁…甚至想明天见到她后要使劲弄她。很无奈的去了图书馆，每次心情不好时总是在那里能稍微得到一丝缓解…毕竟在图书馆里那些所谓的“情侣”是不敢太嚣张的。而自习室却早已成为他们的乐土，有时去自习时有些男女就在那里来回的交谈，吃小吃，搂搂抱抱的。我对于他们没有别的想法只有一个看法－那就是严重的鄙视他们。想要亲热外面地方多的是何必要在教室扫大家的心情。某次在学校论坛上看到有人发贴子强烈建议学校开出“情侣”专用教室。甚至不时能在教室的门上看到“情侣”勿入的字样。可依旧改变不了现状，从此我几乎不再去教室上自习，对学校的学风我已是非常失望，总觉得在这个学校玷污了之前我美好的大学梦。而唯一能让我得到宽慰的就是学校的图书馆。一本关于李嘉诚事业的书看的我是心潮澎湃，一连几个小时痴迷其中，又用笔记本摘录些明言警句。突然熟悉的铃声在寂静的图书馆里响起，本来悦耳的铃声在此刻显得那么另类，因为引来好多人的目光。来之前竟然忘记了调成静音，拿出来一看是她的号，赶紧挂掉往外走，还没走出去又响了我又挂掉。终于走到了外面让我长出一口气，这时又响了我接通了。她似乎有些生气的说你怎么不上线也不接我电话，我一看时间竟下午五点了、没想到时间过那么快。就说我在图书馆呢，她不信，然后我就对她说了一些好听的话，她才乐意。现在我才发现女人无论年龄大小都喜欢男人哄她们，她们的思维里似乎喜欢一种依赖感，或者说是安全感。而和小爱分开的时候这些我做的不太好。后来她说明天你有时间吗？我明知故问地说干嘛？她说你说干嘛？我呵呵的笑了…她说她后天会去出差，对老公说是明天出差，然后明天下午我们火车站见面，让我明天听她的电话。我笑着说好。我说你不怕你老公发现你骗他吗？她说经常出差都习惯了。我也跟着附和，又对我说今天晚上要吃好休息好什么的。我笑着说知道了难道你还怕我力气不够呀！她说我个小坏蛋。后来互相安慰了几句就挂了…我带着兴奋的心情又走进了图书馆…

从图书馆出来后顿时觉得饥肠辘辘…这才想起一天才吃一顿饭，有时候精神的能量也是伟大的…支撑着我的身体支撑着我的信念，赶紧去学校附近的小饭馆吃了点饭…到宿舍后想起明天就能和她见面就能满足自己的欲望…内心不由的兴奋起来…身体开始有一种燥热的感觉。又拿起洗漱用品走进了澡堂…我喜欢在ML之前洗澡…之前和小爱在一起时也是这样…尽管和小爱ML的次数屈指可数、但那为数不多的几次却开启了我的欲望阀门…然之后却险入了长久的空白期，直至她的出现才有可能终结这些…她也将带走小爱留给我的印迹。我一遍遍把沐浴液涂抹于我的身体…一遍遍地被热水冲去，包括下面也来回用热水冲洗着。辛勤的劳动换来的身体光滑如初…出来时夜还不太深，远处的灯光依旧如密。我在想是不是要去学校附近的商场买盒避孕套？之前和小爱这是我们的必备，尽管我不喜欢…可小爱却很坚持，我只有遵从她。我终究没有去买，我不喜欢被束缚我喜欢自由的感觉…这一次我要彻底放开…钻进被窝后很快把自己恢复到原始的状态…不知何时我喜欢上了裸睡的感觉，内裤的束缚让我觉得很不自在…上帝是伟大的，它创造了男人和女人…但它也给男人和女人的思想中注入了一个叫做欲望的东西…此时此刻我正被欲望紧紧包围着…男女之间的欲望…性爱的欲望…

　在寂静的夜里性爱的欲望紧紧缠绕着我…此刻觉得时间过的是如此的缓慢，心里有些焦灼…我甚至怀念起以前和小爱在一起的日子…那是一段美好的回忆，然而一想到小爱的现在一想到小爱当初为了那个所谓的对她真心能给她幸福生活的狗屁男人而那么绝情的抛弃我…我就很烦躁就恨小爱…小爱犹如一个魔一般缠绕在我心中挥之不去，深刻刺痛着我的心理我的精神…我必须要摆脱这种状态…而她或许就是解脱我心里纠缠的一根救命稻草…习惯性的登上Q，她不在线，忍不住打了她的电话…一段悦耳的音乐过后传来了她温柔的声音，可还没等我说话，她就说她现在正哄儿子睡觉呢等一会她会上Q，我只好理解的说好。想想也是，明天就要出差…儿子肯定会不舍，可如果她儿子知道她妈妈明天不是去出差而是和我这个小她妈妈12岁的小男人做爱时，他又会做何感想？此时内心有些谴责自己的感觉…可我也顾不了那么多了，别人可以的事我为何不能呢？约莫等了半个小时Q传来滴滴的声音…她说不好意思每次出差都要哄儿子好久，此时的口吻俨然是个慈母。我说没事能理解，现在陪你儿子，明天就该陪我了…我不和小朋友争的。她呵呵的说我是个小坏蛋…我说明天比今天还坏呢…又说刚洗过澡感觉好寂寞…她说别急宝贝，忍一忍明天就好了…我记得很清楚这好像是她第一次喊我宝贝。我说恩，你今天让我等这么久明天一定要好好陪我…她说没问题…我们就这样互相嘻戏了一番。后来我告诉她洗完澡后，想去买套最后没买的事，又再次问她可不可以不带套？如果射进去她会不会怀孕？我只所以再次这样问她，一是我确实不喜欢带套做，二是怕万一真把她搞怀孕了会不好，在这方面我还算是比较理智的。她说没买就不买吧！我又问她，你和你老公做爱时会带套吗？她说一般不带。这时我稍稍放心了…我说你洗澡了吗？她说还没呢？等会洗…我说不会和老公一起洗吧！她说不是，还说他们好久没一起洗澡了…而且他们对彼此的身体已经很熟悉，远没有当初结婚时的那种欲望了…我说那让我明天给你洗吧！（这一点是真的我从没和女人一起洗过澡，包括小爱也没有，我想知道和女人洗澡会是什么感觉）她说好好…宝贝真乖…而此时我下面慢慢翘了起来，完全充血的感觉好难受…我告诉了她…她说她也有点想…还问我以后会不会要了她之后会慢慢嫌弃她？我说不会的…她说以后就难说了毕竟差这么大呢！我说真不会的，还说会好好疼她的…她呵呵的笑了…说宝贝真好！（此时我不知道以后我们会做多少次？会发展成什么样？我只知道现在我很需要她，我对她说的话很大一部分也是发自内心的感觉）后来她说天也不早了，她得洗个澡…还得收拾收拾…今天就早点休息吧！我说好…亲亲宝贝…她呵呵的笑了并发来一朵玫瑰，说明天等她电话…我说好你也早点休息…她恩…我也恩…

醒来后吃点小饭，急匆匆来到教室…这一天呆滞的生活又开始了…无奈；看到朋友们的留言我感到很开心，也从另一外面给自己枯燥的心情增添些乐趣和精神上的力量。然也有些朋友怀疑本人经历是否属实？在此呢我声明下小哥我的经历绝对是真实的，这些都是小哥我在寂静的时空下发自内心的还原出了当时的情景…且我这都是用手机发表的，因为我实在没时间去网吧呀！之所以要拿出来和大家分享呢？是因为小哥我最近过的实在太压抑，当大家面对自己不喜欢的东西而不得不依附于现实强迫自己接受那无穷无尽枯燥的数据和模型，还要接受老师随时的抽查时…我相信大家也可能会疯的…而这在现实中又是不能分享的…反复权衡后我是冒着被人肉的风险和大家分享的…所以呢还希望大家继续关注下去，并体谅下小哥我的更新速度…我也会尽快更新的…在此小哥我先谢过大家了…